В возрасте до пяти лет дети еще плохо владеют социальными навыками, многие недостаточно хорошо владеют речью. В результате они не могут объясниться, донести словесно до взрослых, что они чувствуют, и физическое действие становится для них единственным способом сообщить о том, что ему плохо: он скучает, ему страшно, обидно или он чувствует себя одиноким.

У детской агрессии в этом возрасте две основных причины. Это психологический дискомфорт и попытка заявить свои претензии на лидерство. Все остальное — вариации на тему. Детей с психическими и умственными отклонениями мы сейчас не рассматриваем.

Итак, причина первая: психологический дискомфорт. Драчливость, укусы, плевки, крики в данном случае — реакция на стресс. И прекратить эту агрессию можно только одним способом: найти первоисточник дискомфорта и ликвидировать его. Для установления причины агрессивного поведения необходимо проанализировать — после какого события в семье ребенок стал так себя вести? Может быть, родился младший ребенок? Или малыша надолго отвезли к бабушке? Начал ходить в детский сад? Его переселили от родителей в отдельную комнату? Произошел развод или кончина одного из родителей? А, может быть, вы слишком заняты, и обращаете внимание на малыша только когда он начинает бросаться на вас с дракой? Или мама сутками пропадает на работе, а воспитание ребенка поручила няне? Любой из этих факторов может стать катализатором для агрессивного поведения.

Начинать надо с переговоров. При этом переговоры не тождественны нотации. Как бы вы не кипели от раздражения или гнева, разговаривать с ребенком надо спокойно. Для того, чтобы малыш вас услышал, следует посадить его рядом с собой, так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне — это очень сильно сближает. Полезно взять его за ручку, ручку положить себе на колени ладошкой вверх и накрыть своей ладонью — это максимальная степень доверия. Установив зрительный и тактильный контакт, можно начинать беседу. В этой беседе важно не обвинять, не ругать, не читать мораль, не стыдить. Ребенку и так плохо, и нотация усугубит его самоощущение. Не думайте, что ему все равно — в таких ситуациях дети чувствуют себя виноватыми. Они прекрасно понимают, что так вести себя нехорошо. Главная задача — оказать поддержку, помочь ребенку справиться с негативными эмоциями и чувствами, научить его проговаривать свои страхи, неудовольствие, тревоги. Разговор должен проходить примерно в таком ключе: «Малыш, я хочу тебе помочь. Тебе плохо, такое бывает даже со взрослыми. Ты, наверное, и сам видишь, что последнее время ведешь себя немного не так, как следовало бы. Я — твоя мама, и что бы ни случилось — я всегда рядом, я всегда помогу и поддержу тебя».

Если у ребенка истерика, приступ сильного плача, то его следует обнять и прижать к себе — это позволит ему быстро успокоиться. В этом случае начинать разговор следует после того, как вы убедились, что он способен вас выслушать. В процессе разговора малыш может опять расплакаться от чувства вины и душевной боли. Не лишним будет взять его на руки, покачать, как маленького. Мамины ласковые прикосновения — самое мощное лекарство для таких детишек.

Будьте готовы к тому, что говорить придется в основном вам все по той же причине: в этом возрасте большинство детей еще не способны дать вразумительных пояснений своим действиям. На вас возлагается почетная обязанность фактически методом тыка угадать, какое событие вывело ребенка из душевного равновесия, что именно вызывает у него дискомфорт. Материнская интуиция обязательно подскажет верное направление. Задача таких переговоров не в том, чтобы дать понять ребенку, что он плохо ведет себя, а в том, чтобы поощрить откровенность, доверительные отношения: в следующий раз вместо того, чтобы кусаться или драться, ребенок подойдет к вам за поддержкой и помощью.

И так следует поступать каждый раз, как только ребенок начинает проявлять агрессию. Если эти явления принимают затяжной характер, то следует обратиться к детскому психологу. Но самое главное, что следует запомнить: никаких крутых мер в таких случаях применять нельзя, этим можно только усугубить ситуацию. Как говорила героиня известного кинофильма: «Терпение и так, терпение и такт!»

Вторая причина агрессии — так называемая проверка авторитета: ребенок хочет узнать границы дозволенного. Он открыл новый способ контактировать с окружающими, ему на самом деле это может нравиться. Сами посудите: он кого-то ударил и сразу оказался в центре внимания, сразу все начинают вокруг бегать, что-то говорить, делать. Это же интересно! Агрессивные действия в данном случае — своеобразный спор со взрослыми: вы мне так, а я вам вот так! И посмотрим, кто кого! Ты ему говоришь «Нельзя», а он как будто нарочно, наперекор тебе продолжает и еще и смотрит в глаза при этом, да еще и улыбается.

Противодействие такой агрессии чисто воспитательное. Если ребенок не испытывает психологического дискомфорта, а просто самоутверждается, стремится подняться на ступеньку повыше на лестнице семейной иерархии, то можно принимать более решительные меры, но, как и в первом случае, начинать надо с переговоров.

Если вдруг переговоры не помогли (бывают очень упорные дети с выраженными лидерскими задатками), то родителям следует своими ответными действиями показать ребенку неприемлемость его поведения. При этом ни в коем случае нельзя бить его в ответ, хотя, чего греха таить, иногда очень хочется. Бессмысленно говорить, что драться нельзя и при этом драться самой. Не нарушайте собственных установок, последовательность — одна из основ воспитания. Если ребенок вас ударил или укусил, то качестве ответной меры необходимо прекратить участвовать в «представлении» — выйти из комнаты самим или вывести из нее ребенка. В некоторых случаях, если малыш совсем уж разошелся, рекомендуют закрыть его одного в комнате и не контактировать с ним, пока он не успокоится. То есть дать понять ребенку, что общаться с ним будут только тогда, когда он спокоен. Если ребенок ударил маму или другого члена семьи, то «пострадавшему» можно сделать вид, что он плачет. Это производит очень сильный эффект, ведь взрослые в глазах детей такие всесильные, всемогущие и неуязвимые существа. Демонстрация взрослым слабости всегда повергает ребенка в недоумение: оказывается, родителям тоже может быть больно, они тоже могут заплакать. Очень часто достаточно одного такого урока, чтобы ребенок прекратил драться.

Полезно переключить внимание на пострадавшего: вслух высказывать ему сочувствие, «жалеть», погладить — доступным ребенку методом показать, что человеку больно, плохо. Драчливые детишки очень часто ожидают бурной реакции в свой адрес, так вот очень действенно не играть по их правилам: ударил, а все внимание досталось другому.

Но при проведении такой воспитательной работы вы должны быть тверды и последовательны в своем намерении. Если вы закрыли ребенка в «успокоительной комнате», то уже не должны каждый пять минут кидаться к двери с воплем «Как ты там, заинька?!». Как бы не разрывалось ваше сердце от жалости к маленькому проказнику, важно соблюсти правила воспитания до конца и одержать победу, иначе конфликт выйдет на новый виток и усмирить проказника будет намного сложнее.

Чтобы донести до чада ваше неудовольствие, необходимо правильно объяснять ребенку, что он поступает плохо. Обычно дети игнорируют слово «нельзя»: нельзя толкаться, нельзя драться. Почему? Потому, что в их понимании «нельзя» это не запрет на действие, а невозможность на практике что-либо сделать. Мама говорит: «Драться нельзя!», а сын или дочка тут же демонстрирует ей обратное: почему нельзя? Получается же, значит, можно! Оперировать следует другими словами: «Нехорошо, так себя не ведут, так не делают, это недопустимо, давай-ка не будем так делать». При этом очень важно давать оценку не ребенку, а его действиям. Говорить не «Ты плохой, ты непослушный», а «Ты ведешь себя плохо, ты не послушался, ты нехорошо поступил, ты у меня такой хороший мальчик, и так плохо сделал, мне очень жаль».

В обоих случаях как огня следуют беречься от невольного поощрения агрессии. Ребенок прекрасно чувствует настроение и эмоции взрослых. Стоит ему попасть в волну, всё — берегись, кто может. Он будет повторять этот сценарий бесконечно. На словах, конечно, родители могут выражать неодобрение, но при этом едва скрывать улыбку, потому что это было смешно, или гордиться «мужским» поступком своего чада — дал, мол, сдачи, молодец. Либо, поругав ребенка для формальности на площадке, по возвращении домой мать с радостью рассказывает отцу, что «Ксюшка сегодня всех разогнала». Конечно, ребенок сразу поймет, что матери такое поведение нравится, и как бы она его не отчитывала при посторонних, драки будут продолжаться с подтекстом «Но я-то знаю, что тебе это нравится!» И когда вдруг маминому терпению придет конец, и она всерьез будет требовать прекратить, ее требование разобьется о довольную улыбку ребенка: «Да-да, это классно, я знаю». Ну или классика жанра: ребенок бьет маму, та только открывает рот, чтобы сделать чаду внушение, как встревает любящая бабушка и с восторгом выдает порцию поощрения: «Ах, ты, да как он мамку-то! Ой, молодец! Да вот так ей! Да еще ей!» Думаю, это знакомо многим родителям. Тут уже надо и ребенка, и бабушку воспитывать — обоим объяснять неправильность такого поведения.

Хотелось бы отметить, что в возрасте до 4-5 лет каждый ребенок хотя бы раз попробовал применить физическое воздействие против взрослых. Большинство детей на этом свои эксперименты и заканчивают. Применять серьезные воспитательные методы, прибегать к помощи психолога следует в тех случая, когда имеет место устойчивая тенденция.

Самодисциплина – путь к нервным расстройствам

Типичные родители привыкли использовать свободное время своих чад как можно более продуктивно: и действительно, в младших классах занятия в школе заканчиваются чаще всего около полудня, а дальше – бездна бесполезного времени. Вопрос в том – так ли оно бесполезно, как представляется нам родителям. Положение маленького ребенка отличается от нашего лишь тем, что, как правило, у него нет выбора решать самостоятельно, как организовать свободное от каждодневных обязанностей в виде учебы время. Это мы в состоянии сами определить, стоит ли нам записаться на дополнительные языковые курсы, отправиться в спортзал или провести вечер дома перед телевизором, что, кстати, тоже иногда совсем не лишнее. Ребенка мы лишаем права выбора, порой сами не замечая этого, и самостоятельно пытаясь определиться – что же выбрать, занятия по английскому или легкую атлетику, мы в итоге останавливаем свой выбор и на том и на другом. Нам кажется, что ежедневное обучение порой совсем ненужным вещам воспитывает в ребенке дисциплинированность. С одной стороны это качество чрезвычайно полезно. Но в то же время умный родитель обязан учитывать все риски самодисциплины. Мы умеем  заставлять себя делать то, что нам не нравится. Но порой лучше было бы этого не делать. Самодисциплина ради самодисциплины — занятие тщетное, а иногда и вредное. Ведь нелюбимое занятие способно привести к нервным расстройствам на ранней стадии у ребенка. 

Ребенок не обязан любить то, что нравится вам

В корне неверно объяснять ребенку, не желающему посещать то или иное занятие: «Ты ещё маленький и не понимаешь, что это тебе нравится!» так может быть подождать, пока ваш малыш вырастет и дать ему возможность понять, нравится ли ему играть на фортепиано каждый день по четыре часа или нет? Уроки фортепиано будут полезны,  безусловно, но, с другой стороны, необходимо осознавать и ценность свободного времени — особенно для детей! Важно даже то время, которое кажется потраченным бесцельно. Предположим, ваша дочь увлеченно играет с кукольными домиками, почему бы в будущем ей не стать дизайнером интерьеров? Многие родители считают, что детям нужно предлагать самые разные занятия, чтобы они могли развиваться разносторонне. Но действительно ли эти занятия развивают новые интересы, которых у детей нет? Своим разнообразием мы рискуем задушить собственный интерес ребенка в зародыше, заставляя его заниматься тем, что ему пока еще неинтересно. Запомните: маленький человек, который плохо пока осознает своё место в мире, несмотря на это, не обязан любить то, что нравится вам.

Свободное время дает пространство для размышлений

Родители хотят, чтобы их дети использовали время с толком, именно поэтому так часто загромождают жизнь ребенка ненужными занятиями. Мы хотим обеспечить им надежное место в этом мире. Но подобное стремление зачастую оказывается вредным. Обратитесь к своему жизненному опыту: наверняка вы лично знаете многих, кто вступил на безопасный, одобренный родителями путь, но впоследствии покинул его. Эти люди впустую потратили массу времени, сил и денег на то, что их никогда не привлекало.  Ведь если рассуждать логически, то любой выбор означает отказ от альтернативы. Час занятий игрой на рояле значит отказ от всех других занятий. Чем бы занялся ваш ребенок, если бы этот час был у него свободным? Он узнает только в том случае, если вы позволите решать ему самому. И детям, и взрослым случается не заниматься ничем особенным. И тогда мы сами выбираем занятие себе по душе.

Отдых как возможность побыть один на один с собой

Научить ответственности можно только при наличии выбора.  Когда у вашего ребёнка есть пространство для полёта фантазии. Удивительно, но именно в свободное от бесконечных занятий время и принимаются самые важные решения, о которых вы можете ещё не знать, более того, о них, скорее всего не подозревает и сам ребёнок, догадываясь интуитивно.  В  5-8 лет активно происходит становление детской личности, мальчики и девочки учатся делать выводы, мечтать, размышлять, они взвешивают свои и чужие слова и поступки. Вот почему им необходимо наличие свободного времени. Вам никогда не хотелось остаться в одиночестве? Так почему же нужно лишать этой возможности ребёнка?  Оставаться один на одни с самим собой, чтобы как следует всё обдумать просто необходимо. В игре или просто глядя в окно дети просто мечтают, что совсем не вредно и нам взрослым, и что, кстати, мы себе позволяем гораздо чаще, чем своему ребёнку. В такие моменты, когда никто не стоит над душой и не требует дописать,  дочитать, доделать или начать что-нибудь новое и «полезное», активно развивается фантазия, планируются какие-то подвиги и находится мотивация. Всего час безделья в день может спасти ребёнка от стресса и усталости, открыть в нём второе дыхание или новую творческую грань.

Что делать?

Требовать придерживаться вокзального графика бессмысленно, но и полностью расслабляться и надеяться, что ребенок сам сможет делать все вовремя тоже не стоит. Необходимо найти золотую середину. Помните, каждый ребенок индивидуален, и если ваша подруга отдала своего сына в спортивную секцию. Секцию, не стоит тут же записывать туда вашу дочь. Большое воспитательное воздействие имеет хорошо спланированный совместный  досуг. Вместо того, чтобы отвезти свое чадо на занятия по английскому языку, сделайте вместе уборку, отправьтесь на прогулку. Не забывайте хвалить ребенка за хорошо проделанную работу, ведь очень важно, чтобы он не просто делать хоть что-то, но чтобы это что-то было сделано хорошо. Когда сын или дочь вырастут, привитая с раннего возраста ответственность за свое время  поможет им в жизни, а главное – в воспитании собственных детей, а в свободное время, которое у них обязательно будет оставаться, они смогут посвящать любимым занятиям.

Орбизы 

Орбизы — это симпатичные разноцветные небольшие шарики, которые увеличиваются, если погрузить их в воду. Если ты загуглишь это название, то можешь увидеть вот такую рекомендацию: «Если малыш боится купаться, накидайте ему в ванну гидрогелевые шарики, и он с радостью полезет с ними играть».

По мнению педиатра, делать так нельзя ни в коем случае. «Эти штучки выглядят очень мило. Но если их проглотить, то они могут раздуться, став в 200 раз больше. Крошечная бусинка превратится в теннисный мяч — это может вызвать непроходимость в кишечнике. Были случаи, когда детям требовалась операция, чтобы удалить орбизы», — объясняет врач.

Игрушки с пуговичными батарейками

Еще одна игрушка, которую педиатр бы запретила, — это игрушки с пуговичными батарейками. По словам медика, эти аккумуляторы маленькие, их легко проглотить, и они могут вызвать сильный ожог пищевода и кишечника и привести к серьезным травмам, некоторые из которым могут оказаться смертельными.

Ирландка считает, что при выборе подарка ребенку «Деду Морозу» стоит руководствоваться правилом втулки от туалетной бумаги: всё, что в нее пролезает, может быть проглочено, и потому под елкой этому предмету точно не место.

Домашнее животное

Педиатр считает, что питомец слишком сильно влияет на жизнь семьи. Кошка или собака могут изменить привычный распорядок дня, а для маленьких детей это вредно. К тому же практически любые животные — дополнительная ответственность, усложняющая жизнь родителям, и поэтому покупать их просто потому, что сын или дочь просят, не стоит.

Квадроциклы

Замыкают список экспертки квадроциклы, которые дарят подросткам состоятельные родители. «Это мощные транспортные средства, которые в случае аварии или переворачивания могут нанести ребенку серьезный вред или даже убить», — говорит врач.