Удлиненное каре со скошенной челкой

Недостаток внимания

Болезнь, либо плохое самочувствие — отличный способ манипуляции или, если сказать другими словами, получения того, что нам сильно хочется. К примеру, ребенок страдает от нехватки внимания со стороны родителей. Лучший способ напомнить о себе и привлечь внимание — сыграть на болезни, во время которой за ним будут активно ухаживать все взрослые, включая бабушек и дедушек. Сразу же разрешат не ходить в школу, позволят играть в компьютерные игры и есть всевозможные сладости. А еще будут постоянно твердить о любви и всем своим видом демонстрировать заботу. Чтобы почувствовать на себе столь дорогое и необходимое внимание, ребенок начинает периодически «заболевать».

Строгое воспитание

Многие родители считают, что в ребенка нужно вложить все то, что в свое время не получили они, и поэтому устраивают ему настоящую «веселую» жизнь. Утром школа, потом спортивная секция, выполнение уроков дома, занятия с репетитором, фортепиано. Прибавьте к этому еще домашние обязанности, и у ребенка совершенно не останется времени на отдых.

При этом если он не справляется с возложенными обязанностями, то на него сразу же навешивают ярлык неблагодарного и ленивого человека с отсутствием таланта. Родители с подобными взглядами мелкую болезнь даже не замечают и не считают, что из-за такой мелочи стоит пропускать хоть один из пунктов плана детской жизни. Но стоит ребенку заболеть серьезно, как он погружается в недомогание со спокойной совестью. Подобная реакция организма — следствие его перегруженности, таким образом он отдыхает. Это процесс очень схож с перегретым двигателем у машины.

Строгие взгляды на эмоциональность

Некоторые родители устанавливают запрет на проявление таких эмоций, как радость, злость, раздражение или обида, хотя это самые обычные реакции организма на ту или иную ситуацию. Ребенок, который постоянно сдерживает эмоции и не позволяет себе быть самим собой, часто болеет, так как внутренний конфликт буквально съедает энергию, взамен заставляя испытывать чувство вины. Это пагубное чувство, не излитое «наружу» направлено внутрь, что и подрывает здоровье.

Желания родителей и ребенка не совпадают

Родители, желая то ли дать возможность отдохнуть, то ли сделать жизнь своего чада ярче, зачастую без его согласия покупают путевку и отправляют на месяц в летний лагерь. Да, возможно, ему там и понравится, но первичная его эмоция — это протест. Он не хочет уезжать из дома от друзей, от родителей. Организм, чувствуя переживания ребенка, приходит «на помощь» и заболевает.

Сложная обстановка в доме

Дети очень чувствительны к атмосфере, которая царит в доме. И если они постоянно становятся свидетелями скандалов или, еще хуже, развода родителей, то их внутренний мир подвергается огромному психологическому давлению.

Зачастую в таких случаях ребенок ложится с болезнью в постель и родителям ничего не остается, как поднять «белый флаг» и отложить выяснения отношений на будущее. Зная про это, он становится невольным примирителем. Но вот способ, который помог ему достичь желаемой цели, не очень хороший.

Негативные события

Как бы родителям не казалось, что у ребенка в его возрасте нет проблем, это далеко не так. Переживание этих проблем часто приводит к болезни. В их числе и переход из одного учебного заведения в другое, переезд, смерть близкого человека или домашнего любимца, побои от родителей, скандалы в доме. Ребенок, чье сознание находится под постоянным давлением, действительно может ослабеть и заболеть.

В чем особенность детской психосоматики

Психосоматикой называют связь между соматическими и психическими функциями человеческого организма. По разным данным, на сегодняшний день от 60 до 80% заболеваний имеют психосоматический характер. То есть нерешенные, «задавленные внутрь» психологические проблемы дают о себе знать посредством телесных проявлений.

Взрослые охотно признают, что «все болезни от нервов», но почему-то только тогда, когда это касается их самих. Если же речь заходит о психосоматических расстройствах у детей, чаще всего родители отказываются это принимать. И напрасно. Многие детские болезни имеют под собой психологические основания. Дети, возможно, даже больше, чем взрослые подвержены психосоматическим заболеваниям, так как они более чувствительны и эмоциональны. Им сложнее справиться со своими переживаниями и стрессом по причине того, что они просто не знают, как это сделать и не всегда могут описать и сформулировать свои ощущения.

Существует мнение, что психосоматические заболевания могут развиваться уже у новорожденных детей и даже закладываться в пренатальный период развития. На это могут влиять такие факторы, как эмоциональное состояние матери, ее образ жизни, отношение к беременности (желанная/нежеланная), предпочтение ребенка определенного пола, отношения с отцом ребенка.

Когда малыш еще совсем маленький, язык тела — это единственный способ коммуникации между ним и матерью. Он «говорит» о том, что его беспокоит, посредством кожных высыпаний, повышения температуры, частых рвотных позывов. Ребенок постарше, который уже умеет говорить, не всегда может разобраться в своих чувствах, правильно их истолковать и высказать — его что-то тревожит, но он не понимает этого. Подросток часто подавляет свои эмоции и стесняется делиться ими со взрослыми, поэтому телесные проявления играют роль своеобразного «канала связи» между детьми и родителями. Частые и плохо поддающиеся медикаментозному лечению заболевания могут выступать так называемым психосоматическим симптомом. В этом случае болезнь — это способ сообщить взрослым о какой-то своей проблеме, потребности.

Какие заболевания и проблемы считаются у детей психосоматическими 

К заболеваниям, имеющим под собой психосоматические причины, относят:

1. Острые респираторные заболевания, простуды, герпес;

2. Проблемы желудочно-кишечного тракта (боли в желудке, тошнота, рвота, диарея, психологический запор);

3. Аллергии, кожные заболевания (нейродермит, экзема, псориаз, атопический дерматит);

4. Заболевания носоглотки (ангина, тонзиллит, аденоидит, хронический насморк);

5. Хронический кашель, бронхит, бронхиальная астма;

6. Анемия;

7. Дисфункция щитовидной железы;

8. Головные боли;

9. Нарушения сна;

10. Энурез;

11. Энкопрез;

12. Конъюнктивит

Безусловно, не все детские болезни вызваны психосоматикой. Для того, чтобы с уверенностью говорить о том, что заболевание имеет психосоматический характер, необходимо пройти тщательное всестороннее медицинское обследование. Если никаких серьезных патологий не выявлено, а заболевания обретают регулярный характер, плохо поддаются медикаментозному лечению, имеют явную закономерность и связь с определенными событиями в жизни ребенка, родителям стоит проанализировать, не провоцируют ли их какие-то психологические проблемы.

Что делать, если у ребенка психосоматическое заболевание

Если вы подозреваете, что частые болезни вашего ребенка могут носить психосоматический характер, необходимо разбираться с этим как можно скорее. Важно не упустить время, выявить причины, вызывающие психосоматический симптом, чтобы не дать ему закрепиться, стать стереотипной реакцией на стресс и перерасти в самостоятельное полноценное заболевание.

Для начала следует внимательно понаблюдать за ребенком. Проследить, не имеет ли он недомогания в связи с какими-нибудь событиями (например, он стал свидетелем ссоры родителей и на следующий день слег с температурой или у него часто болит живот перед контрольной работой в школе, либо выступлением на публике). Или же он подсознательно «любит» болеть, так как может извлечь из болезни скрытую выгоду: «Болею, значит, не пойду в ненавистную школу, буду целый день смотреть мультфильмы, мама приготовит что-нибудь вкусное». Нужно проанализировать также свое поведение, понять, что хочет донести до вас ребенок: может, ему не хватает внимания, ласки, может, он боится вас потерять.

Если вам удалось выявить травмирующее событие, необходимо поговорить об этом с ребенком, помочь ему выразить подавленные эмоции, проговорить вслух его переживания, тревоги, страхи. Иногда бывает достаточно просто побеседовать с ребенком по душам, понять, что он хочет, что доставляет ему дискомфорт и нервирует, постараться избегать ситуаций, которые его расстраивают, наладить доброжелательную и спокойную обстановку в семье.

Но чаще всего родителям трудно справиться с этим своими силами. Если решить проблему самостоятельно не получается в течение нескольких месяцев или ситуация резко усугубляется, стоит обратиться к детскому психологу. Он поможет выявить причину частых болезней, проанализировать и проработать психологические трудности ребенка.

Важно помнить, что психосоматические расстройства — это не симуляция. Ребенок действительно болен. Психологическое лечение ни в коем случае не должно мешать медикаментозному. Лучше всего, когда проблема решается комплексно: врачи со своей стороны проводят необходимое лечение физических недугов, а психолог помогает устранить психогенные факторы, вызывающие заболевания.

Дочери же часто приходится реализовывать ожидания женщины от самой себя. Особенно — несбывшиеся ожидания.

Видели вы когда-нибудь, как девочек 6–10 лет готовят к участию в детских конкурсах красоты? Мамы красят им губы, накручивают локоны, натягивают сетчатые чулки, поправляют пышные юбки. Большинство малышек выглядят нелепо, но некоторые уже освоили жесты и позы, от которых покраснел бы любой взрослый мужчина.

Зачем матери их туда привели? Как их не передергивает от скользящих по их девочкам взглядов? Что заставляет их стоять в очередях на кастинг в рекламных агентствах, постить в открытом доступе их фото «в товарном виде» (несмотря на все разговоры про педофилов, пусть и сильно раздутые, но не на пустом месте)? Приводить разряженных, как кукол, дочерей на светские тусовки, где шумно, душно и скучно для ребенка, где много нетрезвых, а то и принявших иные вещества людей, которые могут вести себя неадекватно?

«А ей нравится», — говорят мамы. Конечно, ей нравится. Если эти моменты — главные, а то и единственные, когда мама смотрит на дочь с восхищением и любовью. Если девочка чувствует, как важно и нужно это все самой маме.

Ребенок зависит от родителей так сильно, что готов на все ради их благосклонности — по крайней мере, до подросткового возраста. Быть твоей игрушкой, мама? Пожалуйста. Носить все то, чего ты не могла носить в детстве, хотя страстно хотела? Да, конечно. Получать восхищенные взгляды, которых не хватает тебе? Да, да, мамочка, для тебя — что угодно.

Хорошо, если девочка уверена, что мама ее любит, слышит, понимает, тогда она сможет сказать: я не хочу, я стесняюсь, мне скучно. Сможет попросить: убери мое фото; не пиши больше про меня; можно, я не пойду? Ведь дети сами по себе не демонстративны, скорее застенчивы, им естественно прятаться за юбкой, взаимодействовать с миром через посредничество «своих» взрослых. Они могут быть живыми, общительными, бойкими — но их активность идет изнутри, не напоказ, не ради лайков и прочих отражений в зеркалах. Пристальное внимание чужих взрослых напрягает детей, сковывает. Те, кто снимает детей, знают, что ничего не выйдет, пока либо не станешь для ребенка своим, либо не сольешься с пейзажем так, что ребенок забудет про тебя и твою камеру. 

Если девочке стало важно нравиться всем и каждому, если она перестала стесняться незнакомых — это не очень хороший признак.

Конечно, конкурсы красоты — это особый случай, совсем грустный. Кто-то из этих детей потом впадет в депрессию от вида первых морщин или первого целлюлита. Кто-то из них пойдет к психотерапевтам жаловаться на то, что они болезненно зависят от оценки окружающих, мучаются от зависти и подозрений. А кто-то никуда не пойдет и будет страдать молча. Ну, или не молча — например, можно вести блог, в котором поливать презрением всех и вся за недостаточно упругую попу или неверные «луки».

Это шарж, доведенный до вульгарного предела. Способ обязать девочку отрабатывать мамины нарциссичные грезы. Но от соблазна сделать дочь своей витриной могут быть несвободны и матери с самыми высокими системами ценностей и замечательными дипломами. «Моя победила на олимпиаде», «А моя читает Бодлера в подлиннике», «Я вырастила ее на классических фильмах», «Моя так тонко чувствует», «Зато моя умеет за себя постоять», «Вы знаете, что за мою уже полкласса мальчиков передралось?». Что здесь от нормальной родительской гордости, а что от желания, чтобы ребенок прожил за тебя твою непрожитую жизнь, стал таким, каким тебе не довелось стать самому? Какая мать может быть вполне уверена, что не играет в эту игру? Вы? Я? Вряд ли.

А что потом? В 15, 25 или в 40 все это вдруг приводит к взрыву ненависти. Дочь не желает общаться, не приводит в гости внуков, ходит «по каким-то психологам, которые говорят ей гадости про мать». Почему? За что? Разве я ее обижала? Разве не любила? Разве не давала ей лучшее? Почему она говорит, что я давлю? Почему обвиняет?

Дочери не легче: ведь она тоже головой понимает, что ее любили и все давали. Только не понимает, что ж так плохо-то. Очень трудно, с мучением и слезами находит слова, чтобы описать состояние ребенка, которого сделали частью своей Персоны — того образа, который мать предъявляет миру. И тут неважно, какой именно это образ — сногсшибательной красавицы, карьеристки, умной девочки из хорошей семьи, неземного эльфа-индиго с тонкой душевной организацией или еще какой другой. Важно, что ребенок чувствует себя изнасилованным этой навязанной ему ролью, которая сама по себе может быть и прекрасна, но он ее себе не сам выбирал.

Любому ребенку важно быть ценным для матери — без условий, не как носителю свойств и качеств, а просто так.

Это не его блажь и каприз — это природой заложенная в него потребность быть нужным и любимым, ведь в этом большом и небезопасном мире он — Очень Маленькое Существо — и знает об этом. Только безусловная, надежная, не зависящая от его поступков и качеств любовь родителя хранит его, является условием выживания и роста. Как только ребенок интуитивно начинает чувствовать, что из него делают проект, он испытывает сначала ужас, а потом ярость.

Представьте себе, что ваш мужчина постоянно сравнивает вас с неким своим идеалом женщины и требует, чтобы вы выглядели, вели себя, чувствовали и думали так, как эта виртуальная «Суперледи» в его голове. Каждую минуту он дает вам понять, что хотел бы, конечно, быть с ней, а не с вами. Но раз уж под рукой только вы, нужно попытаться сделать идеал из вас. Представили? Чувствуете бешенство? Вот, это оно. Только у детей оно гораздо сильнее, потому что мужчину и поменять можно, и послать… к идеалу.

Маму не поменяешь и не пошлешь.

Ребенок в ярости, но выразить все это в детстве, пока мал, он не смеет. И так любовь матери под вопросом — поди тут еще дай волю гневу, а если совсем оставит? Ярость прячется в глубокие тайники души, вытесняется, забывается, чтобы однажды, когда сил будет больше, полыхнуть со страшной силой. Вдруг выяснится, что отношения дочери и матери, которые были когда-то «так близки, прямо все подружки завидовали», вовсе не так милы и прекрасны.

Если ситуация помягче, и отношения в целом прочные, все обойдется малой кровью — девочка просто будет делать все от нее зависящее, чтобы на мамин идеал не походить.

Заказывали красавицу, покорительницу сердец? Получите гота с проколотой бровью и с сигаретой. Заказывали высокодуховную личность, мечтающую сделать мир лучше? Получите интерес к тряпкам и мечты о богатом женихе. Ну и так далее. Если у мамы хватит ума понять и принять этот бунт, если детка убедится, что ее любят в любом виде, — глядишь, в нем отпадет необходимость, и вполне может оказаться, что выросшая девочка очень похожа на материнские грезы — все же плоть от плоти, яблоко от яблони.

А может, окажется, что она не такая, какой мама хотела ее видеть, а гораздо лучше — о какой мама и мечтать не могла, потому что не знала, что такое бывает. Свободная, живая, цельная, разная.

Как же мамам быть? Как любить, растить, не навешивая ненужных ожиданий? Тут ответ один: проживать, прежде всего, свою жизнь. Реализовывать свои мечты — самой.

Пробовать роли, которые остались несыгранными и грустят в душе, — самой, несмотря на возраст и обстоятельства. Хочется лайков? Размещаем свое красивое фото. Хочется славы, успеха? Делаем свой проект. Хочется сделать мир лучше? Открываем свое сердце, закатываем свои рукава.

Страшно? А кто не рискует, тот не пьет шампанского. Не дочь же должна защищать вас от рисков. Ее место — за юбкой, под защитой, в объятиях. До той поры, пока она не готова будет выйти оттуда сама, навстречу своим собственным рискам.

Впрочем, как правило, первая такая стычка с мамой проходит быстро, тогда как самое сложное начинается в подростковом возрасте. С каждым годом дочь подрастает и начинает вступать в конкуренцию с мамой за ум, красоту и власть. Это естественная и необходимая часть процесса идентификации, и рано или поздно она закончится, если мама будет вести себя правильно. Если же мать допустит ошибки, то развернется жесткий бой, и здоровая конкуренция превратится в токсичный и разрушающий процесс, от которого проиграют обе.

Как вести себя матери? Начнем с того, чего делать нельзя.

Ошибка первая: мать уступает дочери и отходит на задний план

Дочь моментально забирает власть у мамы и, в буквальном смысле, считает себя лучше, успешнее, красивее и ведет себя подобающе, словно именно она ─ главная женщина в семье. А мама тем временем ей в этом только подыгрывает. При таком сценарии однажды наступает момент, когда ребенок начинает верить в свое всемогущество.

Чем грозит эта «победа» дочери? Впоследствии таких женщин так и тянет в любовные треугольники, где они вступают в конкуренцию с женами (более статусными и взрослыми женщинами), чтобы подтвердить свое всесилие. Часто эти процессы не осознаются, но такие фразы, как «жена – не стенка, подвинется», «он живет с женой из жалости, привычки... а любит только меня», подтверждают это очень хорошо. Как вы понимаете, такие ситуации не всегда заканчиваются в пользу этих женщин. Часто они остаются одинокими и несчастными в ожидании следующего треугольника (такие треугольники могут быть не только с женами, но и с властными мамами мужчин).

Ошибка вторая: маме не хватает мудрости, и она включается в конкуренцию с дочерью-подростком

Как это проявляется в жизни? Мать стремится сделать себя в глазах своего чада невероятно значимой, всеми силами доказывая, что дочка без ее советов и замечаний не справится, ничего еще не умеет, и вообще без мамы она никогда не состоится как личность. Еще хуже, если включенная в конкуренцию мать из зависти к молодости начинает критиковать дочь за внешность, обесценивая ее красоту и привлекательность.

Подобный сценарий может привести к тому, что дочь согласится сложить оружие и сдаться, оставшись на инфантильном уровне женского развития. Такие выросшие, но не повзрослевшие девочки, если и решаются на побег от мамы, то делают это, как правило, через замужество. От своего мужа она будет ждать много ласки и любви. А когда закончится конфетно-букетный период, она начнет предъявлять претензии, что муж к ней невнимателен, недостаточно любит ее, не говорит комплименты и что ей не хватает его тепла. А на самом деле она просто будет делать из мужа маму. Рано или поздно такая роль, конечно же, надоест мужчине, и он начнет бунтовать.

Как вести себя матери?

Совет первый. Сохраняйте свое положение старшей, подчеркивая словами и поступками свой опыт, свою позицию хранительницы очага, матери семейства, мамы любящей, заботливой, но сильной.

Например, если вы считаете, что дочери не следует гулять позже 23.00 вечера, донесите ей свое «нет» спокойным тоном: «Понимаю, что ты хочешь, я тебя слышу, но нет».

Ни манипуляции, ни слезы, ни упреки или угрозы не должны изменить ваше мнение. Тогда вы остаетесь при своей позиции старшей. То же самое относится и к ведению хозяйства. «Я верю, что не хочется, понимаю, что у тебя есть срочные дела, уроки, но посуда должна быть вымытой».

Вы показываете, что понимаете потребности дочери, любите и уважаете ее, но остаетесь при своем решении. Помните, что как раз через бытовые конфликты часто решается вопрос главенства – за кем останется последнее слово. И так как вы пока живете с вашей взрослеющей дочерью вместе и несете за нее ответственность, именно вы должны контролировать ситуацию.

Совет второй. Требуйте уважение к своим границам. Границы должны быть четко обозначены: моя косметика, мои вещи, мой телефон. Без вашего разрешения дочь не может пользоваться вашими вещами. И это должно быть взаимно. Показывайте, что вы так же уважительно относитесь к ее границам – не просматриваете ее телефон, не наводите порядок в вещах дочери без ее ведома. Не нравится беспорядок в комнате дочки – смотрите пункт первый.

Совет третий. При любом остром конфликте вы должны оставаться спокойной. Избегайте оценочных суждений. Не используйте выражения «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставят дочь почувствовать себя виноватой, поэтому она начнет доказывать свою правоту и нападать в ответ. В итоге это закончится бурным выяснением отношений.

Будьте мудрой любящей мамой. Дочь сознательно и бессознательно «срисует» эти отношения и будет строить похожую модель поведения уже со своими детьми.

Конкуренция при правильном ее восприятии даст импульс для собственного развития и развития отношений, позволит стать ближе к дочери, пересмотреть отношения со своей мамой.