Эллегегантная, но простая в исполнении прическа

 Глаза боятся — руки делают. Будущее со многими неизвестными условиями, когда рожаешь в первый раз, страшит. Но когда на ваших руках впервые оказывается младенец, ваш самый близкий человечек, все страхи отступают, большинство из них. Вы начинаете жить в режиме реального времени. Здесь и сейчас. Решать все насущные задачи, которых каждый день десятки. И все. Это закон природы. Но если вас продолжают терзать какие-то отдельные страхи, обсудите их с близкими. Поддержка наших мужей, друзей часто оказывается достаточной, чтобы справиться с ситуацией. Не помогает ближний круг? Тогда отправляйтесь на консультацию к хорошему психологу. Чрезмерные страхи мешают наслаждаться материнством, становятся ложкой дегтя в бочке меда.

Миф о потерянном времени. Он на первом месте. Потому что мы живем, находясь во власти другого мифа. Имя ему «успех». А он предполагает жизнь, в которой события меняются с такой же бешеной скоростью, как в экшенах о Джеймсе Бонде и агентах Чарли. И, конечно, в нем есть скрытая, часто неосознаваемая обязанность — демонстрировать всему миру внешние показатели наших достижений. Больше денег. Выше должность. Круче машина. Колода сертификатов об окончании различных курсов обучения. И так до бесконечности. А декретный отпуск — это такой внезапный дауншифтинг. Раз, и ваша скорость не пятая, а первая. И самый ужас, что вы не можете себе, как в той песне, кричать «Дави на гааааз!». Потому что женщина с грудным младенцем на руках — уже не Джеймс Бонд и не агент Чарли. Как бы она этого ни хотела. Но декретный отпуск — это другая система ценностей. Ключевое слово здесь «ценности» — они есть и их много. 

Ни одна мать в мире не избавится от «дня сурка», если сама ухаживает за младенцем. Как ни крути — вы все же повторяете изо дня в день одни и те же действия. Перечислим: 5-6 раз — смена памперсов; 5-6 раз — кормление (сначала грудью, потом с прикормом); каждый вечер — купание перед сном; каждый день — прогулка. А теперь давайте это умножим на количество дней в неделе, а затем — на месяцы в году. Цифры впечатляют. Еще добавьте к этому обычные домашние дела — готовка еды на три раза в день взрослому человеку, стирка, уборка, мытье посуды. И все это жизнь в состоянии «а нюх как у собаки, а взгляд как у орла». Мама грудного ребенка все время находится в боевой стойке пограничника, который день за днем несет службу, но при этом его нормальное состояние — повышенная бдительность.

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни. 

 Для того, чтобы усталость не привела вас к депрессии и ощущению автоматизма, который усиливает «день сурка», вам нужно ее максимально снижать на физиологическом уровне. Первое — вы максимально простыми способами снижаете ощущение усталости (сон, ежедневные прогулки, правильное питание). Второе — вы планируете новые события, которые все время будут вносить свежую эмоциональную струю именно в вашу жизнь, а не в жизнь других. Вам нужно напитывать положительными эмоциями саму себя. Это могут быть простые, но постоянные удовольствия — встречи с друзьями. Но более надежный способ, на мой взгляд — это вклад в ваше личное развитие. Все что угодно. Новый иностранный язык. Курсы кулинарного искусства. Ландшафтный дизайн. Грядки на вашей даче. Объясняю почему: занимаясь саморазвитием, вы меняетесь внутренне и обеспечиваете движение не внешнее, а внутреннее. Новая прическа перестанет быть свежей, одежда износится, встречи с друзьями заканчиваются, а результаты вашего развития останутся с вами навсегда. Понимаете разницу? От этого ваша самооценка возвращается в прежнее нормальное состояние. И вы уже не будете чувствовать себя приложением к ребенку, комбинатом по производству молока и т.д. Это важно. 

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами? 

Если женщина изначально отличный менеджер, организованный человек, то ребенок на руках мало что меняет. Такие женщины быстро превращаются в классическую многорукую маму-богиню и делают пять дел одновременно. А вот если вы больше живете по вдохновению (я, например, отношусь к таким людям), тогда особенно важно поддерживать отличный тонус — и физический, и психологический; поддерживать хорошее настроение, иметь по крайней мере один, но великий источник вдохновения. Или кучу мелких. Для «настроенческих» мам все планировать и успевать во что бы то ни стало не имеет смысла, потому что это не относится к их внутренней структуре и системе ценностей. Жесткое планирование все равно не пройдет. Сегодня не сделали — успеем завтра. Жизнь быстро определяет приоритеты. На макияж они махнут рукой в первую очередь. Вся жизнь подчиняется одному — хорошее самочувствие ребенка. Поэтому успеть в поликлинику важно, а суп — в мультиварку, засыпая в нее овощи с волшебными словами «горшочек вари» и все другие бытовые хитрости быстро осваиваются: пообщались с другими мамами, прочитали нужные статьи и книжки по уходу за ребенком — и много чего узнали. Опыт быстро учит, что вместе с ребенком можно много чего успеть. И в магазин, и уборку сделать, и суп сварить, и гимнастикой заняться на спортивной площадке, пока ребенок спит, и музыку послушать в наушниках, пока коляску в парке катаете. 

Перфекционизм. Не нужно становиться идеальной мамой. Стараться все сделать на «пять». Останавливаться в личном развитии.

Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города. 

Ухаживать за собой не так трудно, как кажется. В первые месяцы или полгода главный уход за собой — это самые простые вещи. Первое — это сон. Его надо добирать при каждом удобном случае. Не можете спать — просто полежите рядом с ребенком, чтобы снизить нервное напряжение и дать телу отдых. Второе — полноценное здоровое питание. Три раза в день плюс пара перекусов. Третье — физическое движение в удовольствие. А это ежедневные прогулки и фитнес. Все. Никаких излишеств. Я не помню своих сложностей с уходом за собой. Попросили вечером родственников или мужа посидеть с ребенком и отправились принимать ванную. Ребенок днем заснул — сделали себе маску для лица, положили компрессы для глаз и лежите себе прекрасно 2 минуты. Большинство процедур ухода за собой не требуют много времени. Другое дело — физический тонус и проблема лишнего веса. В большинстве случаев это не вопрос, как найти время, а как справиться с излишней тревогой, которая заставляет нас слишком много есть. Но это уже другая тема.

Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

Ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Немного о моем сыне

У меня один ребенок, сейчас Денису восемь лет. Он очень увлекающаяся натура, ему нравится привлекать внимание. Первые «развивашки» начались у него с года — они были нужны не для того, чтобы сделать его очень умным, а чтобы с ним играл кто-то еще — мы с отцом просто не выдерживали напора. Денису даже ставили диагноз «синдром дефицита внимания и гиперактивности», но он не подтвердился. Это просто ребенок, которому надо куда-то девать свою энергию.

В год он ходил на занятия «Играем с мамой», где развивают мелкую моторику и готовят детей к тому, что они будут ходить и разговаривать. В два Денис проводил три часа в садике и параллельно занимался логоритмикой. В три он был в садике уже полноценные восемь часов, добавились плавание, гимнастика и нейрогимнастика. Последняя ему особенно нравилась: она была проще обычной, а его как самого сообразительного назначили помощником учителя.

В шесть лет Денис пошел на ушу и сейчас продолжает заниматься, уже получил красный пояс. Тренировки три раза в неделю, еще два — биологический кружок, два раза в месяц вместе с экологом из школы дети ходят в парк — наблюдают за птицами, считают их. Помимо этого у Дениса английский, фотокружок и школа блоггера — их учат, как красиво что-то снять, наложить музыку на ролик. Хорошо, что всё рядом с домом — иначе мы просто не успевали бы водить его на все занятия.

Как я узнала, что мой сын — квадробер

О том, что сын увлекся квадробингом, я узнала, когда мы были на фестивале в Переславле-Залесском. Там девочка его возраста продавала хвостики и самодельные ушки, и Денис, увидев их, сказал: «У меня скоро день рождения — купи мне в подарок. Я квадробер и учу других квадроберов, они мне нужны». Я согласилась, а потом сын и эта девочка объясняли мне и ее маме, что квадробинг — это нормально, сейчас так принято. Я не возражала: хочет ходить с хвостом — пусть ходит.

Акробатикой Денис не занимается — просто ходит иногда дома в маске, с хвостом и в перчатках. Может взять их в школу, дать кому-то и сказать: «Ты теперь котик — надо мяукать и ходить на четвереньках». Еще он говорит про себя: «Я квадробер и наставник квадроберов, они у меня учатся». На даче у него компания друзей, в основном девочек, он их наставляет, как правильно изображать животных. Они с ним удовольствием играют во что угодно: раз он сегодня сказал, что мы квадроберы, ну, хорошо — будем квадроберами. Завтра — в настолку, значит — в настолку.

Откуда сын узнал про квадробинг, не знаю — скорее всего, нашел где-нибудь в глубинах YouTube. Никакого комьюнити, которое его втянуло, не существует — скорее, Денис сам его создает. Он решил, что это модно, все должны быть квадроберами, а раз их вокруг нет, то надо создать. Его никто не учил, мне кажется, он и не смотрел ничего особо. Но это особенность его характера. Он, например, может сесть побренчать на гитаре, а когда мы ему говорим: «Если тебе нравится, давай, на кружок тебя запишем?» — ответить: «Не надо, я и так хорошо играю».

Как я отношусь к увлечению сына

Я поддерживаю самые разные игры Дениса: если он мяукает, я могу почесать его за ухом и считаю, что это совершенно нормально. Он, например, очень увлекается скандинавской мифологией, называет себя маленьким Тором, обращается к асам,. договаривается с ними о погоде. Или, скажем, я играю в Assassin’s Creed, и сын может заявить, что он — ассасин. Вчера он залезал на дерево как Эцио, сегодня как котенок, который испугался собаки, завтра придумает что-то еще.

Когда мы были на фестивале «Былинный берег», посвященном Древней Руси, Денис носил костюм акулы, его подружка оделась единорогом, и никто не обращал на это внимания. На других фестивалях сын ходил в ушах и хвосте, мог опуститься на четвереньки и мяукнуть — на это тоже нормально смотрели. Я не против в пределах разумного изобразить хозяйку котенка, но, конечно, в торговый центр я его так не поведу — просто с точки зрения безопасности в свете нынешнего хейта.

Квадробинг я считаю просто очередным увлечением — у детей всё время появляются новые. Денису то нравится «Майнкрафт», то не нравится, он то смотрит какого-то блогера, то не смотрит. Был период, когда сын ходил с волшебной палочкой Гарри Поттера по квартире и кричал: «Алохомора!» — а мы втихаря открывали двери, и он радовался. А потом ему надоело, и он больше не вспоминает об этом. Не понимаю, чем квадробинг отличается от всего этого.

Как я и сын относимся к разговорам о запрете квадробинга

Сейчас говорят, что квадроберы пристают к кому-то, хулиганят, ходят в туалет на людях. Я считаю, что у нас и так есть определенные запреты. Нельзя кусать людей, нельзя писать на улице независимо от того, квадробер ты или нет. Если человек нарушает законы, он должен нести за это ответственность. Если это ребенок, то ответственность будут нести родители.

Я спрашивала Дениса, что он думает о запрете квадробинга, и он очень эмоционально отреагировал: «Как они смеют, я всё равно буду квадробером!» Мне кажется, что шум только создает лишнее напряжение вокруг хобби, в которое кто угодно наиграется за год. Не понимаю, почему квадробинг привлек внимание, тем более что это физическая нагрузка, ради которой дети готовы забыть про смартфон. Зачем раздувать целую историю вокруг обычного увлечения?

«Запрет никак не поможет»: комментарий психолога

Главный психологический вопрос — зачем? С какой целью дети это делают? Какую потребность закрывают? Для одних это просто развлечение, игра, а игра у детей — это ведущая деятельность, это их способ познания мира и себя, естественное развитие. Для других это следование моде, потребность выразиться, выделиться или, наоборот, принадлежать какой-то группе, разделять с кем-то интересы, эмоции.

Ребенок действительно может слишком сильно погрузиться в игру, если ему надо сбежать от неприятной, невыносимой или травмирующей реальности, тяжелой семейной обстановки или проблем в школе, которые он не может решить. Подростки регулярно во что-то сбегают: в компьютерные игры, в плохую компанию, в диеты. Кваробинг не исключение — он тоже может стать способом справиться со стрессовой ситуацией. Но необходимо помнить, что первично напряжение, а не хобби.

Отдельно следует выделять случаи, когда ребёнок не просто играет, а начинает верить, что он и есть животное — в этом случае у подростка может быть реальное психическое расстройство. Такие дети могут иметь сложности с критичностью восприятия, с саморегуляцией, и их увлечение вполне безобидной игрой будет принимать болезненные формы, так как болезнь была уже до этого.

В таких ситуациях важно оказать своевременную помощь, но запрет никак не поможет это сделать, на каком бы уровне он не был введен — в отдельной семье или всей стране. Родителям важно обращать внимание на то, что и почему делает их ребенок — и неважно, перестал он есть после шести или начал носить ушки-хвостик. В случае с обычными играющими детьми жесткое осуждение лишь повредит спонтанному развитию творчества и воображения и способности проявляться.

Нередко родители навязывают своим детям стереотипные модели поведения, которые, как принято считать, соответствуют ожиданиям общества. К примеру, девочек принято воспитывать тихими и скромными — чтобы они не ударили в грязь лицом и не вели себя как «пацанки». А еще им часто напоминают, что они будущие мамы и жены — хотя делать на этом акцент в условные 5-10 лет кажется довольно странной затеей.

Существует немало распространенных фраз, которые нельзя говорить детям, чтобы не повлиять на их формирование личности. И в случае с воспитанием девочек особенно опасно звучит такая установка: «Терпи, зато красивая будешь».

Красота требует жертв — гласит старый афоризм. Но насколько оправдано его использование в современном мире? В мире, где мода стремится к комфорту и минимализму, а некая форма бодипозитива свойственна каждой из нас?

Когда девочка расстраивается из-за неудобного платья или болезненного процесса расчесывания, родители будто стараются «выключить» ее эмоции. И говорят, что ради красоты следует потерпеть.

«Это вредно, потому что учит не доверять своим ощущениям. Извращенно вопринимать красоту как что-то, ради чего обязательно нужно терпеть боль и идти на жертвы», — считает психотерапевт Мария Скрябина.

Подобный подход к красоте через боль может вызвать у девочки нежелание приводить себя в порядок. Или же наоборот в будущем подтолкнет ее к чрезмерным и кардинальным изменениям — ведь без них она не будет чувствовать себя по-настоящему красивой.