Нажмите для увеличения
Муж или папа? Как перестать искать недополученной отцовской любви
Зачастую мы переносим детские травмы и недополученные эмоции во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать их в отношениях с партнёром. Однако эта стратегия редко приводит к гармонии, так как ожидаемое компенсируется иллюзорным образом. Важно понять, что партнёр — это не заменитель родителей, и его роль отличается от родительской. Определение этих различий поможет вам не только избегать ненужных конфликтов, но и строить более здоровые и крепкие отношения.
Одним из ключевых шагов на пути к избавлению от искания отцовской любви является самопринятие. Это осознание того, что любовь и внимание можно найти в себе, а не искать их извне. Когда вы учитесь давать себе поддержку и принятие, ваши взаимоотношения перестают быть полем битвы за признание и становятся местом, где два человека свободно делятся друг с другом настоящими чувствами и переживаниями.
Нельзя забывать и о важности искреннего общения с партнером. Говорите о своих чувствах, страхах и нуждах, не боясь быть неправильно понятым или недооцененным. Порой бывает полезно обсуждать прошлый опыт и то, как он влияет на нынешние отношения. Это помогает не только разобраться в себе, но и строить более доверительные и искренние отношения, где оба партнёра учатся идти навстречу друг другу, принимая личные границы и уважая их.
Давайте для начала отвлечемся от фигур отца и мужа и обратимся к себе. Потому что достраивать отношения с отцом мы будем внутри себя. И это часто большая работа. Но вы точно можете начать ее с этой статьи. Здесь будет много вопросов, но все ответы уже есть внутри вас.
Найдите то, чего не хватило в отношениях с отцом
Если мы что-то ищем, значит мы это потеряли или никогда не имели, но все-таки хотим получить. Так что же вы не получили от папы? Чего не хватило и теперь там пустота?
Например, отец был постоянно занят и вам не хватало его внимания. Представьте, он пришел домой, сел рядом с вами, посмотрел в глаза, обнял, спросил как дела. Что с вами? Какой себя ощущаете? Любимой, замеченной, нужной? Важно не только почувствовать, но и дать этому название, имя. Найдите свое. Это тот детский голод, который не был утолен тогда. И который по-прежнему с вами.
Понаблюдайте за собой, не это ли вы ищете в отношениях? Поразмышляйте, где еще это можно получать, кроме папы в прошлом и потенциального мужа сейчас? Даете ли вы сами себе то, в чем нуждаетесь? Замечаете себя, считаете нужной, заботитесь о себе, даже если отец этого никогда не делал?
Какие слова не получилось сказать отцу в прошлом?
Еще мы в себе ищем то, что не получилось отдать, — слезы, злость, боль, о которой никогда не говорили. Найдите эти чувства и дайте им слова.
Ребенком не могли злиться? Злитесь сейчас. Не плакали? Дайте себе место и время для этого сегодня. Хотя бы просто вслух, когда вы одна. Если сложно говорить — пишите дневники, письма, рисуйте, танцуйте.
Не ставьте себе задачу получить ответ от отца, наладить диалог и так далее. Важно самой заметить свои чувства и дать им протечь внутри. Эти переживания годами были в заточении и прорывались как могли — в постоянных размышлениях об отношениях с отцом или болезнях и болях в теле. Или поиске мужчины, похожего на отца, чтобы хоть так, но получить шанс поговорить.
Любое отношение отца ребенок воспринимает как любовь
Для нас любовью было то, как относились к нам родители. Ребенком мы не оценивали хорошо это или плохо. Просто любовь — это вот так. Даже если отец не разговаривал неделями из-за опоздания домой с прогулки. Или если его единственной фразой после командировки была «Покажи дневник».
Только взрослыми мы можем критически посмотреть на способы проявления отцом его любви. И никто не хочет себе плохого. Можно просто не знать, что бывает по-другому. У психики нет опыта хорошего, и ей спокойнее оставаться в плохом, но знакомом.
Задайте себе вопрос: «Я правда хочу такой любви, какую давал мне отец? Или сейчас мне такое не подходит?». Тогда следующим вопросом будет: «Какие отношения я хочу сейчас?». И это то место, с которого уже можно строить отношения с мужчиной по-другому.
Как на вас повлияли отношения с отцом?
Кого я вижу, когда смотрю на мужчину?
На чем мы сфокусированы, что ищем, то и видим вокруг. Именно это становится главным, все остальное — только фон. Поэтому сильная сконцентрированность на отце и отношениях с ним мешает «увидеть» мужчину рядом. И он с его личными качествами, опытом, желаниями исчезает, растворяется, а на его место становится образ папы. Такой, каким он был или каким мы бы хотели его видеть.
Получается, что отношения мы строим не с живым мужчиной рядом, а с призрачным образом отца, который видит наша психика. Наша задача — научиться замечать это за собой, возвращаться в реальность, разлеплять чувства к отцу и отношений с ним от чувств и отношений с мужчиной.
То, какими отцы были с нами в детстве, навсегда в нас. Это опыт, который невозможно из себя достать. Мы будем вспоминать и радоваться хорошему, грустить и оплакивать плохое. Но сейчас мы можем опереться на свое прошлое, чтобы лучше понять себя и свои желания. Взять столько ценного, сколько его было. Увидеть в своем прошлом то, что точно нам не подходит и к чему мы не хотим возвращаться в настоящем. Отделиться от своих детских отношений с отцом, чтобы пробовать строить новые. С самим отцом, с мужчинами и с самой собой.
Поделиться:
Подпишитесь на наш Telegram
Получайте свежие статьи первыми!
Написать комментарий
Комментариев пока нет
Станьте первым, кто оставит комментарий!